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Articles récents

je me hais

25 Février 2017 , Rédigé par nesaispas

bonjours

Bon comme vous avez pus le voire aujourd'hui ca ne va pas fort.

Tout d'abord je me sens seul très seul j'ai incroyablement mal au ventre mon dieu qu'est ce qu'il me fait mal c'est horrible je soufre tellement j'ai mal si mal je souffre mon estomac est distendu pourtant je me suis fait vomir mieux que hier et aus si plus de foi mal heureusement.

 

Je me déteste j'ai passer ma journée a manger (en vrais j'ai pris un déjeuner un gouter que je me suis fait vomir très partiellement et un diné que je me suis presque entièrement fait vomir) je me hais je n'ai fait que ca et mes vomissements ne s'arrangent pas depuis hier je me suis fait vomir deux nouvelle foi mais pares avoir fini je n'ai qu'une envie c'est de recommencé me faire vomir encore et encore pour que le douleur de mon ventre disparaisse.

Je me hais je me hais je me hais j'ai tellement mangé si quelqu'un savais que j'ai trop manger mon estomac n'a pas l'habitude vraiment vraiment pas l'habitude je me trouve avec cette atroce douleur

Je peux vous montrer ma journée en seulement quelque images qu'il faut monter en boucle.

bon le chargement des images n'a pas réussi.

voila ma journée manger souffrir vomir me détester manger...

Je me sens énorme moche vraiment je ne sais pas quoi penser je me trouve tellement... tellement aaaaaaaaaah je hurle mon dieu je me déteste.

Je veux mourir je me déteste c'est horrible je vous dit a la prochaine.

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vomissement

24 Février 2017 , Rédigé par nesaispas

Bonjour

Oui je sais ce titre n'est pas le meilleur que je pouvais trouver mais je doit vous annoncer quelque chose j'ai réussi a me faire vomir pour la première fois.

Oui je sais pour quelqu'un qui ouvrais son blog en expliquent qu'elle voulais guérir c'est pas la meilleur nouvelle et je suis effondré d'avoir enfin réussi mais une voix au fond de moi (enfin au fond pas tans que ca avouons le) me dit que c'est génial que j'ai enfin trouvé la solution .

Je ne me suis pas purgé en tout cas pas entièrement car j'ai vite pris peur tans de la chose que du fait que l'on pouvais m'entendre j'ai soudain senti mon sang passer dans touts mon corps une peur et un dégout s'emparé de moi je me suis précipité vers le lavabo et j'ai nettoyé mes mains couvertes de vomis c'étais vraiment immonde. J'ai tout d'abord ressenti un dégout en vers moi même puis en vers cette action et je n'ai voulu qu'une chose c'est me lavé de cet acte sale de me lavant physiquement.

Voila ca c'est ce qu'a ressenti la personne qui veux guérir celle qui aurais voulu ne jamais y arrivé celle qui aurais préfère continuer a mètre les doigts dans sa gorge sans que rien n'en sorte maintenant elle n'est mal heureusement pas seul dans ce corps qui ne lui appartiens plus depuis longtemps maintenant.

l'autre propriétaire lui il à aimé cette sensation voire le vomir sortir évacué son corps il a aimé prendre le control même pour minute seulement il a aimé réussir la oui il ne croyais pas arrivé et a peine l'autre avait il reprit le dessus et était entrain de laver son bras que lui a eu une seul est unique envie c'étais de recommencer il l'a refait d'ailleurs mais sans résultat même lui a peur de ce faire prendre et donc il préféré retenter plus tard mais il s'enorgueillit d'avoir réussi il continu de vouloir même si il sait que c'est dangereux mais cette sensation de libération lui a tellement plus qu'il ne pence qu'a une chose c'est retourné vomir encore et encore jusque a ce que ce ventre soit vide jusqu'à ce que ce soit creux.

Je vais vous raconté ce qui c'est passer:

Ma journée commence comme toujours lentement difficilement je me dirige vers ma fac vais en cours qui n'aient lieu que le matin et je rentre travailler dans ma colocation mal heureusement mais colocataire sont dans la cuisine et me demande de venir manger avec eux parce que je cite "c'est triste de manger seul" je me retrouve donc obligé de mange le sandwich que j'avais acheter mais que je ne comptais pas manger. Je suis dégouté de moi triste c'est horrible la comme toujours on me propose a mangé au coté dans les plats des autres au début je refuse mais après une grande insistance de leur part je fini par manger. A ce moment c'et plus que du dégout que je ressent c'est horrible je n'ai qu'une envie c'est de mourir je ne me supporte pas je retourne dons dans ma chambre pour m'isolé et me morfondre et me punir aussi bref... Viens le soirée ou mes colloques m'appellent pour une soirée pizza que je n'avais pas prévu ca je veux dire ils m'ont pris de cours je ne voulais pas et leurs dit que j'avais déjà préparé mon plat mais rien n'y fait pour eux de toute façon mon plats sera toujours la et mangeable le lendemain je mange donc une timide part puis ne touche plus a la pizza en espérant que personne ne remarque ce qui ne fut évidemment pas le cas suite a une remarque de ma voisine je prend donc une autre part et sans m'en rendre compte je fini par me voire mangé au moins une demi pizza plus de 400 kcal une horreur vraiment Je me hais me dégoute je veux mourir j'attend un peu la cuisine est vide je me dirige vers les toilettes et c'est la que l'événement de la journée c'est produit.

Maintenant je vais vous parlé de comment je me sent peu après que j'ai fait ca tout d'abord j'ai mal au ventre d'avoir trop mangé après j'ai mal a la gorge de m'être enfoncé des doigts je suis tiraillé entre les deux moi qui ce battent constament et je ne sais  plus ni qui je suis ni ou j'en suis ni si je peux reussir seul ni si je vais y arrié je suis encore plus perdu qu'en general et je ne croyais pas que c'etait possible.

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hier

23 Février 2017 , Rédigé par nesaispas

Re bonjour

je vous écris les mot exact que j'ai utilisé dans mon journal intime sur la page de hier (les ajouts précision ou remarque ce font entre parenthèses) j'ai besoin que ca sorte de ce papier de me dire que j'en ai parler a quelqu'un même si c'est trié la façon dont je le fais

Et voila ca recommence encore j'écrire juste après l'évènements j'ai toujours mal au ventre (j'ai eu mal les 2h qui on suivi) je soufre tans d'un point de vu psychologique que physique je me hais de ne pas y arrivé mais en même temps je me demande si ce n'est pas plus mal.

A peine ai je fini la phrase précédente que je retentais déjà ma chance je de nouveau tenté de me faire vomir la scène est toujours aussi pathétique moi au genoux dans les toilettes les doigts dans la gorge a espère que ca sorte mais rien n'y fait j'ai un instant crue réussir j'ai senti le gout de mon jus de fruit j'ai donc continué de titiller le font de ma gorge mais non ca n'a finalement et comme toujours abouti qu'a un échec je suis tellement triste je me hais je suis moche grosse et inutile je n'ai aucune volonté j'ai enfoncé mes doigt tellement profond dans ma gorge et tellement longtemps (je suis reste au toilette 40 minutes environs) que j'ai encore mal (j'ai eu mal tout le reste de la journée et il était 10h) elle me brule si fort c'est si douloureux j'ai mal mais pourtant j'aurais tellement aimé réussir a vomir peut être le mal de ventre aurait il aussi emporté la culpabilité aussi j'ai donc fini épuisé le gorge endolorie les yeux et le visage rougis en larme fatigué par l'effort fourni même si cela ne m'a rien apporte vraiment.

je me dégoute 48h de jeûne gâché comme ca en un claquement de doigt tu m'étonne que tu sois grosse tu n'a aucune volonté tu est moche minable tu ne mérite pas de vivre tu me dégoute cache toi arrête de te montrer dégage.

Bon le soir est venu et même si la culpabilité et la douleur sont encore la on peu noté que je n'ai pas mangé de la journée et que je n'ai plus crisé mais je m'eu veux encore tellement je me hais toujours j'espère que demain au réveille je me sentirais mieux et que ma gorge arrête de me faire souffrir.

Voila comment sont rythmé mes journée par les crises le jeûne et le dégout je me hais et tout mes jours ce passe comme ca pas nécessairement avec une crise mais toujours aec cette peur de la faire et de ne jamais reussire am'en deberasser.

 
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23 Février 2017 , Rédigé par nesaispas

Salut à tous

Je ne sais pas trop par ou commencé aujourd'hui je vous avoue mais pourtant j'avais vraiment envie d'écrire.

Je pence que je me déteste je me comprend pas je voudrais comprendre ce qui ne vas pas chez moi mais ca ne marche pas (je pence pas être seul dans ce cas mais bon) je me hais de ne pas réussir a me comprendre vraiment je voudrais pouvoir savoir ce qui ce passe dans ma tête tout ce que je fait mes choix mes envies me semble stupide.

Pour commencé pourquoi j'ai eu envie de maigrir hein pourquoi je me portait très bien avec ces kilos en plus j'attirais es garçons et même les filles je sais pas d'un coup je me suis dit arrête tes bêtises tu le sais que tu es moche alors arrête de mangé et maintenant le simple fait de m'imaginer mangé un truc avec de la crème me dégoute tout ces aliment que tout  le monde mange me semble tellement gras je veux dire même un tout con sandwich me semble une montagne a avaler lorsque je me fait a manger pour être sur de ne pas grossir mais que les autres pence que j'ai mangé j'en fait pour une personne normale et après soit je dit que je n'ai plus faim (après deux bouchées) soit j'attend qu'ils me laissent seul et je jette ce qu'il reste.

hier les gens avec qui je vis on encore fait des allusion au fait que selon eux j'étais "maigre" mais mon dieu montrer le moi je veux avoir vos yeux pour le voire parce que quoi qu'il ce passe je me vois grosse mais genre énorme les ventre rond les bras gras les jambe horriblement grosse et des hanches du démon mais hier une fille a dit que ce n'était pas juste que je n'ai pas de ventre que le mien soit plat alors que le sien non mais alors si mon ventre est plat pourquoi je rêve du ventre d'autre fille en me disent que le leur est beaucoup plus plat que le mien

Je me compare a des gens a en me disant qu'ils sont si minces si beau et après on me dit que je suis plus mince que eux on me dit que je suis maigre soit es gens me mentent soit j'ai vraiment un problème avec le visualisation de mon corps pitié aidez moi je veux me voire avec les yeux de quelqu'un d'autre j'ai tenté de me regarde dans le miroir de prendre des vidéos de moi et de les regarder rien n'y fait je me trouve grosse sur tout les support.

Je n'arrive pus a manger depuis un moment a chaque fois que je retire un truc de mon assiette je peux plus le remettre après de peur de grossir par exemple si un jour j'ai pas faim pour un repas c'est fini je ne le prend plus et voila comment je suis arrivé ou  je suis a mangé une fois par jour ( si on retire les fois ou je mange tout ce que je trouve (y compris de a moutarde a le cuillère) tellement j'ai faim et que je tente de me faire vomir derrière).

je pence que je vais vous écrire un article sur ma journée d'hier avec ce que j'a fait mangé enfin vous verrez.

.

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mon année

22 Février 2017 , Rédigé par nesaispas

salut a tous

Pour commencé quand je parle d'année je parle d'année scolaire et pas d'année du calendrier donc elle commence en septembre.

Je vais vous parler de ce qui c'est déjà passée dans cette long année que j'ai commencé. Pour commencé cette année est ma première année de médecine et croyez moi sur un point il s'agit clairement aussi de la dernière en plus d'avoir détester comment ce présentée cette année j'ai du travailler et donc du rester a la bibliothèque du matin au soire assie sur mon gros cul sans bouger sans rien pouvoir faire je mangeais toute la journée mais vraiment j'avais 3/4 paquet de gâteaux dans mon sac et je peux vous promettre qu'en une journée ils y passaient tous à la visite médicale obligatoire de décembre je me suis vu monter sur la balance et me voire afficher devant mes yeux le poids de 54kg je me suis écroulé très clairement et c'était repartie pour un tour de jeûne dérivation de mensonge sauf que la première fois j'avais gardé une sorte de contrôle que cette fois j'ai totalement perdu je veux dire avant c'était dure c'était une véritable torture maintenant la nourriture me dégoute la voire m'imaginé la manger ca me dégoute rien que de voire des gens manger j'ai la nausée vraiment je veux pas entendre parler de cela.

je suis à 50kg enfin c'étais le cas la dernière fois que j'étais chez mes parents c'est a dire il y a un mois maintenant je ne connais pas mon poids car je n'ai pas de balance mais je me rend bien compte que les jean dans les quels j'étais un peu séré sont maintenant trop grand que mes jeans skinny ne le sont plus que même quand je met du 34 je devrais utilisé une ceinture mais je ne connais pas mon poids si je m'écoutais je dirais que j'ai surement pris 1/2kgà cause du biscuit mangé hier ou alors du fait que j'ai eu l'audace de manger un déjeuner ( 40kcal de haricot vert) mais il faut que j'arrive à m'auto persuader du fait que j'ai perdu du poids et que je n'en ai pas pris

cela fait environs 1 mois que je jeûne ou presque en gros je ne mange rien de la journée mais parfois quand viens le soir seul la douleur de la faim ce faisant ressentir je mange un morceau de pain un biscuit un pain au lait ou quoi que ce soit qui ce trouve dans ma chambre mis a part quand après je part en orgie et que je tante de me faire vomir ces "écart" ne représente jamais plus de 150calmem moi je ne sais pas vraiment comment je fait pour tenir une journée de cours derrière en plus de cela je m'impose 1h de sport par semaine un miracle que je ne sois pas encore tombé dans les pommes je vous avoue que c'est ma plus grande peur retombé dans les pommes parce que derrière les gens vont faire attention a moi s'inquiéter et je ne pourrais plus ne pas manger même si au fond je veux que toutes ces personne que je fuis finissent par me voire faire un peu attention a moi, je fuis le regard des gens que je veux attirer c'est très paradoxale comme comportement et très con mais passons.

je pence que je vous ai raconté toute mon année maintenant les article serons sur ce qui me sera arrivé de façon beaucoup plus récentes je ne pence pas écrire toutes les jours mais j'aimerais ecrire assez souvant.

 

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mon histoire (2)

21 Février 2017 , Rédigé par nesaispas

bonjour à tous

 

reprenons mon passé :

Nous nous étions arrêté a l'époque de la dance classique ou Je me voyais grosse mais que les autres non j'ai continué a détester mon corps et mentir sur mon poids (je me rappel encore que quand on me demandé mon poids je mentais toujours en le baissant un peu) j'ai continué comme ca pendant des années jusque environs a mes 14 ans de mémoire.

Cette année le j'ai eu un choque énorme en gros de mes 12 ans a mes 14 j'ai grandi de 7 cm et j'ai pris 5kg ce qui en soit parait logique mais voila je suis passe de 1m50pour 45kg a 1m57 pour 50kg je me détester je me trouver grosse énorme mon père n'aidais pas puisque ce dernier me disais que j'étais devenu flasque que j avais toujours était un peu ronde mais que maintenant j'était molle avant j'étais musclé et il me disais aussi que j'était un beau bébé j'ai beau aimer mon papa je sais pas si ces remarque étaient bien utiles et si en plus elle n'étaient pas limite horribles.

A cet époque j'avais une alimentation qu'on pouvait qualifier de hum spécial dans son genre le matin je ne mangeais pas le midi je mangeais à la cantine sur le chemin du retour j'achetais a manger des gâteaux avec mes amis une fois chez moi je mangeais un sandwich un burger enfin un truc normalement c'est un repas bref après on manger en famille et je manger normal un miracle que je sois aller a 50 et pas 80kg.

le fait est que a 14 ans j'ai fini ma croissance mais j'ai pas arrêter de bouffer pour autant je suis passe a 52kg a la fin de l'année. J'ai découvert ca lors d'une visite médical obligatoire mon poids un choc que me suis vu si grosse si moche si ah aujourd'hui encore je n'aime pas penser ca mais voila je me suis vu comme un monstre énorme je sais c'est stupide je n'étais pas énorme mais voila c'est vraiment comme ca que je me sentais. J'avais un imc de 21 environ soit parfaitement normal puisqu'il est normal entre 18.5 et 25 j'était donc pas bien haut on peu ce calmer mais voila.

C'est a cette époque que je me suis dit pour la première fois aller reprend toi en main faut arrêter ca tu vas finir énorme. J'ai donc commencer par m'écrire un programme de sport sans grand résultats j'ai donc commencer a me dire si le sport marche pas il faut voire avec l'alimentation j'ai donc retirer mon sandwich de retour de cours je stagner a 51kg j'ai continué comme ca jusqu'à mes 16 ans a ce moment je me suis dit ok ce que tu fais ca sert a rien tu passe ta vie a bouffer a grignoter si tu crois que c'est comme ca que tu va perdre tu te trompe.

J'ai totalement arrêter les goutés que je prenais puis j'ai arrêter le coca que je buvais tout je temps  puis les jus de fruits j'ai progressivement diminué mes quantités lors des repas je ne mangeais presque plus le midi et le soirée je mangeais la moitié de ce que je prenais avant ce fut radicale en 1 ou 2 semaines j'étais arrivé a 47kg soit moins 5. la j'ai commencer a faire des périodes de jeune je suis descendu a 43kg et je suis tombé dans les pommes je me suis donc dit qu'il  fallait que je remonte que les gens ne commence pas à s'inquiéter pour moi et la ce fut une sorte d'orgie de la Junk food burger pizza tout y passer et tout le temps je suis remonter a 47kg  sans conter mes grignotage qui pouvais parfois atteindre les 2/300kcal par jours j'ai fini le secondaire à 47kg.

puisque l'article commence à être bien long et que nous arrivons a cet année Je me dis que je vais arrêter ici et que pour la suite nous verrons sans dansun autre article bisous.

 

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mon histoire

19 Février 2017 , Rédigé par nesaispas

Salut a tous.

Je me suis présenté sur ma premier page mais je ne vous est pas raconter mon histoire et au vu de qui je suis mon histoire est a mes yeux très lié a mon poids et l'image de mon corps. Cet article risque d'être long ou divisé en plusieurs article je verrais bien ce qui me tente la plus.

 

Pour commence disons que depuis que j'ai 9 ou 10 ans j'ai développer haine en vers moi même tans physiquement que psychologiquement. Cette image de sois cette haine est dure a supporter je sais que je ne suis pas la seul a ressentirai ca mais disons que on ce sens toujours seul a ce sujet puisque il s'agit rarement de quelque chose que l'on dit a tout le monde ouvertement.

Mais remontons encore un peu en arrière voulez vous:

Quand j'étais petite j'étais très sportive j'étais toujours la chouchoute de mes différents profs de sports. Je détester être la chouchoute cela me valais des moqueries mais bon je faisais avec mais malgré les sports que je pratique malgré tout cela mon physique me convenais de moins en moins. En primaire je faisais de la dance classique j'étais les autres petites filles a cette époque je devais avoir 7/8 ans et toutes ces petites filles étaient entrains de comparent leur physique:

"ah regarde mes cuisses elle sont énorme " "et moi regarde mon ventre" . on aurais du être trop jeune pour ce préoccuper de cela on aurais même pas du avoir l'idée de faire ca mais non a 7 ans ces adorable fillette étaient déjà assez conditionner pour commencer a ce trouver trop grosse.

Cette scène devait arrivé 2 fois chaque année a l'occasion des spectacles donnes pour mon école de dance. Nous étions la a scruter notre reflet nous comparer chercher le moindre défaut et je me souviens encore que de nombreuses fois mes amis ma disaient "toi le jour ou tu trouvera grosse c'est que tu aura vraiment un problème regarde comme t'es mince" et ma plus grande crainte était que toute mes amis découvres que déjà a cette époque je me sentais grosse et moche.

je vien de voire la taille de l'article et je me dis que peut etre que je devrais marreter ici et reprendre un autre jour alors bisous et a plus tard

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etat d'ame

18 Février 2017 , Rédigé par nesaispas

Salut

j'ai une sorte de mélange de tristesse et de colères  en moi j'ai envie de hurler et de chialer en même temps. Putain je déteste qu'on ce moque de mon orthographe ca me saoul tu te moque pas de quelqu'un qui boite on est d'accord ou de quelqu'un qui a quelconque problème psychologique globalement tu ne te moque pas de quelqu'un qui a une quelconque incapacité alors pourquoi est il socialement accepter de ce foutre violement de la gueules des dyslexique franchement genre on n'a pas assez honte comme ca on se sent pas assez diminué pour que tout le monde nous rabaisse pour que tout le monde nous critique pour que les gens ne comprennent pas que oui on a un cœur et oui les critiques des gens que se soit sur ma psychologie sur mon physique sur ma dyslexie ou sur quoi que ce soit d'autre me blaissé énormément ca fait chier ces con de merde me saoul c'est un bande de Batard je les hais je ne veux plus les voire les voire ni avoir quoi que se soit a voire avec eux.

Il est bien mignon le Norman de faire des blagues la dessus en mode oh on a pas le droit de ce moquer d'eux c'est tabou il sont protéger de tout mais croyez moi ce n'est pas varis c'est même totalement faux je souffre tous les jours de critiques des remarques qui ne se veulent initialement pas méchantes mais qui le sont et qui me font souffrir et oui.

Je sais j'écrit mal oui je sais mon orthographe est mauvaise oui j'avais remarqué que je lit mal et lentement merci de me le montrer tu me prend vraiment pour un con ou ca ce passe commet tu pence qu'en 18 ans de vie personne vraiment personne parmi mes amis ma famille mes prof les gens que j'ai rencontre m avais fait la remarque tu te crois le premier bas non des gens comme toi il en viens 1 par mois parfois par semaine et si j'ai vraiment pas de chance pas jour alors tu est bien mignon mais va plutôt t'amuser a dire un obese qu'il est gros a un chauve qu'il n'a pas de cheveux ou je ne sais pas mais si tu veux dire des platitudes et des vérité déjà connu et qui blaisse bas ne le fait pas ici et surtout ne me le dit pas a moi regarde tout dans un miroir et fait toi une auto critique ce seras plus utile je pense.

Je suis désoles de vous infliger ca ils'agit d'un cris du cœur et d'une mauvaise journée a 10remarque sivous voulez la prochaine fois on parlera d'autre chose zoubizou

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presentation

16 Février 2017

Bonjours a tous bienvenu sur mon blog

Comme vous pouvez vous en douter a mon titre comme a la phrase d'ouverture il s'agit ici de ma premier publication.

Wouhou dépucelage de mon blog.

Bref entrons dans le ventre du sujet mon blog et même ici ma présentation a vous ainsi que la présentation de mon blog , le pourquoi et par qui ce blog que vous lisez est écrit.

Age : 18 ans

Sexe : féminin

Pays/ francophone (ca en élimine déjà pas mal)

Taille : 1m56

Poids de la dernier pesé : 50kg

poids le plus haut atteint : 54kg

Poids le plus bas : 43kg

poids rêvée : 43kg

Ce poids est a la fois mon rêve le plus cher et le cauchemard qui me hante le plus c'est une sorte de douce souffrance pas comme un plais ouverte qui pique plus une douleurs douce qui nous tue lentement mais qu'on aime ressentir un peut masochiste comme explication mais c'est comme ca que je le ressent.

Passons j'aime : le sport (plus le pratiquer que le regarder même si je ne suis pas contre une fois de temps en temps) faire a manger le cinéma et évidement manger

je déteste plus que tous : ...manger oui je suis tout et son contraire

qui suis je réellement d'ailleurs? quelques info en vrac

Je suis un geek (au sens large très large du terme) sur les bord toujours devant mon pc a jouer ou regarder un film je suis souvent vu comme une intello je suis bonne en cours et avouons que je ne travaille pas souvent.

Je souffre très probablement d'u TCA (trouble du comportement alimentaire) le quel je ne sais pas a t'il un nom je ne sais pas non plus il s'approche souvent de période d'anorexie (restriction alimentaire) suivit de périodes qui a les yeux sont parfaitement orgiaque la bouffe est a ce moment toujours la j'ai toujours un morceau de pain ou autre dans la bouche.

que puis je dire de plus sur moi ? je pence que j'ai fait le tour de toute façon vous en apprendraient d avantage avec le temps

ce blog tout d'abord je tiens a dire a tout le monde que ce blog n'a en aucun cas pour but de pousser qui que ce soit vrais un quelconque trouble du comportement alimentaire mais parfois j'ai besoin de parler de m'ouvrir au autre et je ne sais pas comment faire IRL c'est donc ici que je dresserais un portrais sans concessions ma personne sans avoir peur de ce que mes amis ma famille va pensé sans avoir peur de changer leur regard certain passage pourrons être crus pour les plus jeunes ou les plus sensible mais je veux montrer la réalité pas une version édulcorée pour les enfant ce blog n'est pas pour les enfant je ne sais pour autant pas a qui il s'adresse le plus je vous avoue comme souvent je suis perdu jeune sais pas ce que je veux je me laisse porter par le courant et nous verrons bien ce qui arrive. Que vous dire de plus je pence que pour une entré en matière c'est déjà pas mal n'est-il pas.

 

 

 

P.S.:

voila pour mA présentation mais je veux vous parler a cœur ouvert de moi maintenant au moment ou j'écrit je ne rêve que d'une chose c'est d'être "normale" avoir comme tout le monde des jours avec et des jours sans mais ne plus avoir peur de mange pas tans a cause de la nourriture elle même que de ses conséquence j'aime manger vraiment rien que d'y penser je suis heureuse mais je me déteste tellement que justement c'est quelque chose que j'aime tellement que surement je me dit qu'en m'en privant je doit me faire souffrir comme il faut.

je vous écrit de mon lit une musique dans les oreilles une bouteille de coca a coté de moi une faim qui me tord le ventre un envie de manger qui me torture chaque second un peu plus pour autant cela me plait j'aime cette souffrance je vie pour elle je ne la supporte pas je l'aime vraiment je veux et j'aime la ressentir autant que je la déteste dans ma tête il y a actuellement deux personnes qui se battent une qui me dit de manger et que ca ne me fera pas grossir l'autre qui me hurle que je suis déjà énorme et que manger serais la pire chose a faire que jamais je ne m'en sortirais dans la vie si je succombe a tout mes désire.

Une voix qui me dit on sent tes cotes quand tu est allonger on les vois on peux même les compter et l'autre qui me dit en même temps les os c'est beau c'est magnifique regarde les comme tu les aime une voit qui me dit mage Pitié sauve toi de cette enfer une autre qui me dit tu aime être ici reste avec moi je te protège du monde extérieur personne ne te comprend a part moi personne ne t'aime a part moi reste.

Aujourd'hui a mon grand désespoir celle qui a gagner est le voix du démon la voix qui veux ma mort la voix qui auras mon gras et un jour ou l'autre si elle continu ma peau et ma vie la voix que je hais le plus mais qui pourtant est si douce et agreable si belle et enjoleuse cette voix que je hais avec amour cette voix c'est ma sirene je ne devrais pas la suivre je dervais meme la fuir je le sais alors pourquoi elle m'attire tans pourquoi?

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