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Deception et tristesse

3 Avril 2017

Bon je suis arrive chez moi hier soir je me suis pesé et j'etais pas trop desu de mon poids 46.7kg au vu des dernier jour sans sport a cause de mes regles et de la bouffe et de l alcool ca aurais franchement pus etre pire mais ca aurais pu etre mieux.

Ma deseption a etais aujourd hui lors de la pesé de cet apres midi enfin soir presque puisque je viens de le faire je pesais 47.4 (bon je dois avouer que ca ne me paret pas etonant au vu de ce que j ai mange)

Puisque mes parents sont la je n ai pas trop le choix de manger voire meme plutot bouffer vu les quantités je vais vous dire tout ce que j ai mange depuis que je suis arrivé:

-des biscuit (4 granola)

-2/3 de pizza

-de pain et du chorizo

-du pain

-confitur

-un resto chinois avec du riz et tout

je me deteste manger autant j ai envie de vomir je veux pas ou peux manger ce soir je vais mourire si demain j ai pris plus de 0.3kg au max (en esperant quand meme perdre evidement) je pleur je me frappe je me deteste aaaaaah

Bon passons a autre chose heu j ai dessider de faire le bbg et esperant que ca marche et de reprendre mon allimentation en main ne plus manger 1 oeuf au repas (je sais pas si j y arriverais)

tout ca je le ferais a mon retour chez moi

bisous a la prochaine les amis

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petite absence

2 Avril 2017 , Rédigé par nesaispas

Salut

Ca fait un moment que je ne vous ai pas parlé désolés j'espère que ce va pour vous.

Moi c'est mitigé pour l'instant j'ai peur j'ai super peur je rentre dans ma famille. Je prend le train cet aprèm. Et qui dit retour a la maison dit parents a l'heures des repas vérification de ce que je mange bonbons gâteaux et autres saleté présentes en permanence plats acheter dans des restaurants et tout ce que je déteste.

Je suis terrifié à l'idée de manger en famille.

En plus je vais enfin connaître mon poids j'ai peur d'en avoir pris ces dernier temps j'ai beaucoup mangé du pain avec du Nutella en plus j'aime même pas le Nutella et non comptent d'avoir mangé du Nutella il y avais du pain c'est hyper calorique ce truc. J'ai aussi fait plusieurs soirée très alcoolisés et donc très calorique j'ai donc peur d'avoir pris du poids je suis terrifier j'ai peur de faire 47kg ou plus j'ai peur peur peur.

Je vais un peu vous parlé de ce j'ai mangé ces dernier temps.

Généralement je mangeais a midi de la quiche le soir un œuf et pendant la journée chocolat Nutella pain gâteaux enfin conneries et comme ca tout les jours j'ai si peur de prendre du poids pourquoi je suis terrifiée comme ca hein pourquoi aaaaaaaaaaaaaaaaahhhh je suis terrifier je veux pas je veux pas je veux pas pitié laissez moi fuir et ne rien assumez arrêtez de me parler laissez moi.

Bref je vous tiens au courant de mon poids et tout la prochaine fois que je vous écrit bisous.

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retour

29 Mars 2017 , Rédigé par nesaispas

Salut

Bon ca fait pas très longtemps que je ne vous ai pas écrit mais je savais pas quoi mètre comme titre

Je vais vous résumer un peu les jour ou je ne vous ai pas écrit.

samedi (je sais plus si j'ai écrit une mauvaise journée 1000 Kcal je n'ai pas fait de sport repos (il en faut un forcement je me suis détesté toute je journée et j'ai eu envie de me faire vomir mais je n'étais pas seul comme dab et vu comment je flippe ma race quand je fait et qu'il y a des gens je pérfaire ne pas le faire enfin vous comprenez je suppose

Dimanche 800kcal de mémoire environs aussi un mauvaise journée mais j'ai fait du sport derrière ca rattrape un peu enfin pas assez mais je fait de mon mieux pareil je me suis détesté et j'avais envie de me faire vomir

Lundi 600kcal j'ai fait mon sport la journée était belle et j'ai voulu en profité mais je n'ai pas réussi je me déteste toute la journée je n'ai pas eu faim mais j'ai ne réussissais pas a m'empêcher de manger

Aujourd'hui 100kcal je me suis aimé toute la journée d'avoir réussi a ne pas manger mais je viens de craquer sur un morceau de pain et vous ne pouvez pas savoir a quel point j'ai mal au ventre (il est pas rempli mais n'ai pas vide et a ce moment ca me fait mal) atroce des crampes d'estomac et tout mais j'ai fait plus de sport que ce que je fait généralement du coup jeme dit que cette douleur je m'en fout par rapport a ce que j'ai accomplie demain je doit évité de manger et je doit faire du sport je veux me sentir aussi rien que aujourd'hui me dire que j'ai accompli quelque chose que ma journée n'a pas étais inutile et tout bref je e sais plus trop de quoi parler  (surement au cause de l'heure) et je préfaire arrêter avant de raconter de la merde

Du coup je vous dit bonne nuit pour ceux qui lirons ca le soirée et bonne journée pour les autres bisous.

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Mauvais jour

24 Mars 2017

J'ai mangé toute la journée et en quantité astronomique gateau chips fromage pizza beaucoup trop de chose de dois facil etre a 2000kcal et encore je suis gentille j'eu envie de me faire vomir toute la journée mais avec tous mes coloques qui étaient la je n'ai pas pus quand j'étais chez moi et je n'ai pas non plus pus a la fac vous devez vous douter de pourquoi.

Je n'ai pas non plus fait mon sport parce que j ai affreusement mais au muscle te aux os c est comme si quequn s'amuser a les serez très fort ou je sais pas trop mais c est insuportable j ai envie de ma jeuter de ma fenêtre ou faire un truc pour que tout s'arrete que mes douleurs (tans physique que psycologique) me lachent.

Je veux partir arreter tout enfin une mauvaise journe je vais un peu detailler mes "repas" d aujourd'hui

Je ne connais ni les heures ni les apport calorique

il y a eu une pizza entiere un paquet de chips 8 brioches chocolatées un demi chedar (100g environ) heu de la mozzarela du jambon du kechup des pommes de terres et je crois znfin j espere que je n ai rien oublié

Maintenant je ne sais plus trop quoi dire de plus sans me repeter puisque la seul chose a la quel je pence c esg ma douleur pour l instant j'espere reussir a dormir et parvenir a ne pas manger demain de facon a rattraper ma journée catastrophique je crois que ce sera tout pour aujourd hui

a la prochaine en esperant ne pas etre decevante comme aujourd'hui au revoir

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Journal du jour

23 Mars 2017

Je tiens a m'excuser cet article est ecrit a partire de mon telephon donc les faute risquent de fuser et la mise en page d etre catastrofique passon.

aujourd'hui a etait une journée plus que catastrofique j ai eu des compulsion apres mon déjeuner j avais envie de me faire vomir mais je n etais pas seul et les toilettes sont telement mal isolé enfin je vais plutot commencer par le commencement

je suis tout d abord aller faire les cources

J ai acheté :- des poireau 4 a 56kcal le poireau

-des oeuf a 91 kcal l'oeuf

-de la pate brise beaucoup trop calorique

-du lait ecreme dont je ne connais pas les caloris mais c est pas beaucoup

-un boite de tomates en dés a 23kcal les 100g

-des tranche de blanc de poulet a 25kcal la tranche

-et tres gros cracage sur 100g de kinder aux oreos a 570 kcal le paquet

Je m en veux tellement je vous promet dans le magasin j avais tellement honte de moi que j ai fait trois fois le tour avant de me reussir a les prendre sans me sentir observe a la vaisse je me suis senti jugé et comme je ne parvenais pas a me retenir j ai commence a les manger avant meme d etre rantree chez moi il en restais tout juste deux quand je suis arriver a la porte de chez moie t je gage qu il n'on pas non plus tarés a etre manger

donc cela fait deja 570kcal

mais ca ne c est pas arreter la j ai apres manger un part de quiche a 156kcal puis je sais plus si s etais un ou deux morceau de poulet a 25kcal suivit de mozzarela je savais meme pas que j en avais a beaucoup trop de caloris

enfin d apres mon aplis ca fait environ 900kcal apres les quantité sont ditent a vus de nez pour la majorité donc ca vaux ce que ca vaux.

Ce soir je voulais ne pas mangé mais je n ai pas reussi j ai donc pris un part d une autre quiche a 200kcal (les part sont plus grosse que pour l autre quiche genre vraiment plus grosse mais au font le rapport poids caloris est moins élevés je vous donerais la recette)

je m en suis voulu toute la journée  je me suis détesté j ai voulu me faire vomir mais je n ais pas etais seul assez long tempq pour le faire et au final j ai du garder toute la journée a 1100 kcal horrible pour compencer ce soir j ai fait plus de sport et j ai commencer le hiit c est super pour ceux qui ne connaissent pas enfin voila

Enfin j espere je me deteste arriverais je seulement a ne pas craquer on y crois hin? on a confiance en nous?

je ne suis plus sur de rien je craque trop souvant en ce moment ca fait je sais pas combient de temps que je n ais pas recenti la faim et je ne sais pas combient de temps que je n ais pas nom plus eu de plaisir a manger meme mes repas sont une torture pour moi je deteste manger la nouritur me degoute mais m onubile et m hypnotise pourtant toujours tellement

enfin il est temps de dormir "NEVER GIVE UP NEVER SURRENDER" comme on dit demain est un autre jour et avec de la chance il sera bien meilleur qu aujourd hui

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journal

21 Mars 2017 , Rédigé par nesaispas

Salut

Une journée pas si mal je vais vous dire ce que j'ai mangé mais l'information qui me rend heureuse c'est le fait que j'ai réussi a jeûné ce soir

journal de mais repas

petit déjeuné: RIEN

déjeuné: une part de quiche 156kcal

            une tranche de blanc de poulet 25kcal

             seul point noire de ma journée pain a 123kcal

dîné: RIEN

 

 

nous avons donc une journée a 304kcal ce qui est relativement une bonne journée

Si non rien de spéciale j'ai fait mon sport j'ai étais en cours je n'ai même pas eu envie de vomir ce qui est un plutôt bonne nouvelle en soit (même si je ne veux pas abandonné le fait de me faire vomir quand je fait des écarts mais bon)

Je dirais donc que cette journée a étais bien meilleur que les précédentes meme si je n'ai pas reussi a faire un jeûne complet qui est ce que j'aime le plus voila c'est tout ce que j'avais a dire comme je vous l'ai dit rien de spécial normale que le teste sois court enfin bref.

Bisous les amis portez vous bien faitent attention a vous et a un de ces quatre.

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cranage

20 Mars 2017 , Rédigé par nesaispas

Salut

concrètement je commence très mais alors très très mal ma journée je dois plus manger parce que le il est que 12h30 et j'en suis déjà a 394kcal ca mère.

Je vais vous parler de ma journée que viens tout juste de commencer

Tout allais bien je suis aller faire mes courses pour commencer ce fut très dur je voulais tellement acheter des choses mauvaise pour moi et j'ai acheter:

-blanc de poulet 5 tranche (25 kcal la tranche) ca c'est bien

-2 bananes (environs 90 kcal la banane) ca c'est moyen disons que c'est un fruit mais clairement c'est pas le meilleur fruit

la prochaine fois je leur préfèrerais une pomme ca calle plus et c'est moins calorique en général.

-compote de pomme 350g (36 kcal les 100g) ca c'est super quand je veux craquer parce que c'est peu calorique et que j'adore ca

-4 pains sandwichs 180g (123kcal le pain) et ca c'est la merde si vous voyez ce que je veux dire

Et encore si je n'avais fait que les acheter mais non il a fallut que j'en mange 1

-de la jagermeister a 250 kcal les 100ml ca c'est très mauvais croyez moi mais alors extrêmement mauvais

-4 canette de psychik a 110 kcal la canette ca aussi c'est très mauvais

donc ma journée de nourriture a commence avec une banane a 90 kcal puis j'ai mange ma part de quiche a 156 kcal puis un pain a 123kcal avec une tranche de jambon a 25kcal

Il n'est même pas 13h mais j'ai déjà mangé le max que je m'autorise et comme je suis pas seul je peux même pas me faire vomir un enfer.

Je mettrais a jour cet article dans le journée pour vous tenir accourant des nouveautés niveau repas

je me dégoute je sais pas je me déteste et le fait de vous écrire ce que j'ai mangé me fait me sentir encore plus mal parce que je visualise vraiment ce que j'ai mangé

bon alors j'ai fait une mini crise de bouf (c'est pas de la boulimie mais je mange sans pouvoir m'arrêter c'est loin d'être aussi gros que la boulimie)

durant cette crise j'ai mangé:

-2 pain a 123 kcal

-200g de compote de pomme 72kcal

-un banane 90kcal

-du beurre de cacahuète en petite quantité je ne sais pas combien de kcal

-une part de quiche a 156kcal

-une tranche de blanc de poulet a 25kcal

ce qui ma fait une journée a plus de 983kcal

je me dégoute vraiment je me déteste je suis sur d'avoire depassé les 1000kcal une tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres mauvaise journéé je t'en supli ana ne m'abandonne pas pitié pardonne moi je ferais le double de sport de normalement je mangerais moins demain mais ne ma laisse pas pitié que  serais je sans toi.

Je crois je n'ai plus envie de parler aujourd'hui je reviens bientôt (et peut étre qu'a ce moment quelqu'un me lira.)

 

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journal de bord

19 Mars 2017 , Rédigé par nesaispas

Salut a tous (enfin plutôt a personne pour l'instant )

Bref je vais vous faire mon journal alimentaire de la journée c'est parti

petit déjeune : un kiwi a 44kcal

déjeuné une quiche dont je vous donnerais la recette après a 156kcal la part

et au diner un parte de quiche a 156cal et un kiwi a 44kcal

soit une journée a 400kcal

disons que j'aurais pus faire pire mais que clairement j'aurais pu faire mieux

passons a la recette de cette quiche a 156kcal la part

pour huit part (je précise que la majorité des gens mange le double de moi soit 4 part au lieu de 8)

ingrédients:

-2 œufs (180 kcal)

-lait écrémé un bol (81kcal)

-conserve de tomate pelées 200g (44kcal)

-lardon 100g (231kcal) (vous pouvez leur préférer du jambon qui sera je gage beaucoup moins calorique toute fois lorsque je suis allé faire les courses avec mes colloques il n'y en avait plus snif )

-pomme de terre cuites a la vapeur 300g (231 kcal)

-pate brisé 200g (506kcal)

voila alors je vais maintenant vous explique comment faire

pour commencez allumer le four a 180°

pellez les pomme de terre et faites les cuire a l'eau

faites cuire les lardon dans une poêle sans matière grasse (dans le cas du jambon prenez des de et ne faites rien avec (pour faire encore moins calorique on peu prendre du jambon de dinde ho je fait des découverte en écrivant merci petit cerveau))

bref mélangez les œufs le lait les tomates (et le jambon si vous faites avec) une fois que c'est cuit ajoutez les pomme de terre coupe en dés ainsi que les lardon poivrez a la convenance mais ne salez pas les lardons étant déjà éminemment salé.

mettez la pate prise dans un moule et versez la préparation dedans faites cuire coupez en 8 et dégustez si ce n'est pas assez pour vous ajoutez un peu de salade a cote en plus ca vous apportera un peu de fraicheur.

Pourquoi j'aime cette recette déjà parce que c'est une recette d'hiver et avec des aliments que je m'interdis (lardon pate brise pomme de terre) mais qu'elle reste peu calorique

c'est donc merveilleux dans les périodes de crises comme c'est le cas en ce moment moins de frustration moins de crise voila.

Si vous voulez (et surtout si je veux puisque je parle seul) je vous donnerais des astuce pratique pour cuisiner léger et que ca ne ce vois pas.

Voila c'est tout pour se soir bisous les amis a un de ces quatres.

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douleur

19 Mars 2017 , Rédigé par nesaispas

,Salut  les amis

 

Je sais pas vraiment pourquoi j'écris se soir j'ai juste une profonde douleur une tristesse qui m'envahie je suis tellement seule je vois pas pourquoi je me sens comme ca c'est atroce je veux juste prendre ma lame de rasoir et recommencer a me couper pourtant je voulais arrêter ca je voulais vraiment m'en sortir arrêter de me détester des que je mange arrêter d'être moi tout simplement.

Pour le première fois depuis je sais pas combien de temps ,des années je dirais ,je sens les larmes me monter au yeux je sais pas si c'est positif ou non mais voila ,pour autant je ne parviens toujours pas a pleurer mais je sens l'envie de le faire.

Je voudrais tellement pouvoir parler a quelqu'un de tout tout tout absolument tout ce que je ressent mais non il faut toujours que je reste seul que je me referme, pourtant s'étais bien partis je voulais sortir avec mais amis se soir mais au dernier moment je leur est dit que je me sentais trop mal pour ca, je me suis encore renfermer sur moi tout ces mensonge me pèse sur la conscience et quand je suis comme ca je ne peux pas m'empêche de manger ce qui me fait me sentir encore plus mal je me déteste tellement je suis qu'une grosse sans volonté je voudrais pouvoir mourir maintenant je sais pas pourquoi.

Pourquoi je suis incapable de me sortir de la je suis tellement insupportable c'est incroyable que personne n'ai encore eu envie de me tuer.

Bref je vais me reprendre aller un peut d'entrain respire aller

Voila je ne veux plus pleurer mais je veux me faire vomir vieille conne pas capable d'être bien dans mon corps et dans mon esprit.

Il y a peu hier en fait des amis m'on dit qu'ils ne comprenaient pas pourquoi les gens prennent  forcement mal le fait de se faire dire qu'on avais pris (comprenez dans le contexte pris du poids) et que par exemple si il me le disaient ce serais un compliment et même si il ne m'on pas dit ca et m'on dit entre les lignes que ce serais pas un mal si je prenais un peu de poids moi je l'ai vu comme un tu a pris du poids t'es grosse je sais que c'est stupide mais je n'arrive pas a penser autrement et je me déteste pour ca.

Je me hais je me déteste je voudrais pouvoir me frapper et me secouer pour que je finisse par comprendre mais non je suis trop buté pour ca évidement qui pourrais me faire comprendre autre chose.

Je me cherche pas d'excuse mais quand on viens d'une famille de maigre et que toute son enfance on a eu le droit a des remarque de tout le monde comme quoi toute ca famille est plus mince ca aide pas exactement, comme le fait que les gens me disent a chaque fois qu'ils voyaient que j'avais perdu que ca m'allait ou que mon visage faisait moins bouffi comme ca, c'est bête mais voila je le prenais et le prend toujours d'ailleurs comme un tu dois continué perd du poids contrôle toi.

j'aimerais vous faire partager pour ceux qui douterais de mon état physique et psychique des mots que j'ai écrit il y a environ un an a peu de chose près ca fait un an aller je vous les dit:

"a chaque fois on me dit que je ne mange rien mais je dit mais si je mange machin et truc et si et ca après on me dit que non j'ai l'impression qu'on me traite comme un enfant j'aime bien ca parfois et d'autres fois non en vrais j'ai peur que les gens parlent et disent qu'ils pence que je suis anorexique mais je ne le suis pas hin non je le suis pas je veux pas être comme ca moi l'anorexie c'est de la merde c'est horrible je veux pas être ca je ne sais pas comment je réagirais je veux pas être une sorte d'esclave c'est tellement chiant je veux pas je suis forte moi je me contrôle voila tout je parviens a contrôler tout ce qu'il y a autour de moi je me contrôle très bien c'est tout. J'ai tellement faim c'est dur mais je reste forte et e garde le contrôle"

un chose est sure c'est que si je contrôlais quelque chose a l'époque ce n'est clairement plus le cas depuis un moment, de puis tellement longtemps je me déteste tellement.

bref je vais un peu vous parler de mon alimentation ca fait un moment que je ne peux plus m'empêche de mange des que je me vois je veux mourir je suis tellement grosse je me déteste je sens mon ventre gonfler la douleur dans mon estomac quand je mange c'est dure tellement dur les gens ne le comprennent pas ils ne voient rien et ne veulent rien voire je suppose enfin passons, ca n'est pas le sujet je mange a tout les repas entre les repas ca fait longtemps que je ne sais plus ce que signifie le mot faim, je ne l'ai plus ressenti depuis tellement de temps tout les jours je me dit aujourd hui tu ne mange pas aujourd'hui tu fait un effort et je tien même pas deux minutes, je suis pitoyable pourquoi je ne parviens plus a me contrôler, dans un sens comme dans l'autre dans les deux sens toujours dans l'excès toujours a pousser trop loin mes délire. Dernière lubie en date avoir mangé un kebab entier entre deux repas, ces dernier étant constituer de chips bas bravo la volonté de fer je ne mérite pas de vivre je veux vomir pourquoi les gens ne me laisse jamais seul pourquoi y a toujours des gens a cote qui m'empêche de vomir, vous me détestez a ce point vous ne voulez pas me voire heureuse et fière de moi comme quand j'arrive a me contrôler non vous voulez me voire grasse comme vous, je vous hais pour ce que vous me faites subir pourquoi vous ne comprenez pas que j'ais besoin de perdre du poids que je suis grosse et que ne pas manger n'est pas mal en sois pourquoi vous me forcez a manger, je suis si stupide pour ne pas savoir ce qui est bon pour moi je ne peux pas mes gérer seul laissez moi m'affamer laissez moi me faire vomir pitié laissez moi avoir le contrôle ne pas manger quand je veux contrôler ma nourriture arrêtez tous de ma parler et laissez moi vivre arrêtez vos critiquer je veux juste pouvoir agir sans me sentir jugé que ce soit quand je perd le contrôle et que je mange ou quand j'ai mon plein contrôle et que je me restrain pitier laissez moi mourire je vous en supli.

Je pense etre tres fatigue je vais vous laisser et me coucher bonne nuit.

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Je me hais

6 Mars 2017 , Rédigé par nesaispas

Bonjours les gens

Aujourd'hui pour changer je me sens mal je ne sais pas pourquoi je suis comme ca c'est horrible je vie tellement mal je souffre tans je je je je ... je n'ai qu'une envie c'est de mourir.

Alors que je regardais des image sur Instagram sur le #skinny je suis tombé sur un message que je comprend tellement "when I was younger when I first heard about sucide I was shocked I didn't know why anyone would kill them selfes on purpose. All I can say now is it fast things can change."

Pour ceux qui ne parle pas anglais ca signifie grossièrement que: quand j'étais jeune la première foi que j'ai entendu parlé du suicide j'ai étais choqué je ne savais pas pourquoi quelqu'un pouvais vouloir se tuer. Tout ce que je peux dire maintenant c'est que les choses peuvent changer rapidement.

Voila ce que je ressens aujourd'hui qu'une envie c'est de me tuer d'arrêter ma vie enfin que ne plus supporter cette vie que je n'ai jamais voulu cette vie qui m'a étais donné sans me demander ce que je voulais cette vie que je hais je me hais tellement je ne sers a rien sur cette plante ma seul et unique utilité c'est de montrer au autres qu'il sont mieux que moi tellement mieux que moi tous le sont je suis tellement nul et tellement inutile je veux pleurer je veux rien faire je veux que tout s'arrête que le monde me reprenne me laisse partir.

Je vais quand même aussi vous parler de mon alimentation et pas seulement de mon état psychologique allé c'est parti pour un tour on y crois. Donc je me sens énorme j'ai l'impression d'être une oie qu'on gave pour noël je veux vomir tout le temps des que je mange mais même mains ne sembles pas vouloir arrêter de me nourrir c'est très dure je me hais je veux mourir tellement fort cela doit faire 1/2 semaine que je n'ai pas ressenti de faim mais que je mange quad même 1/2 semaine je me hais je cherche a me faire des plat hypocalorique de 200 kcal environ parfois moins parfois un peu plus mais je me hais toujours dans ma tête je mange trop même si cela ne représente environ que 500kcal par jours pour moi cela reste trop beaucoup trop tellement trop je veux arrêter de manger je veux être mince je veux être belle je veux que les gens m'oubli mais je veux qu'on s'intéresse a moi je veux disparaître pour qu'on puisse arrêter de me voire je veux que l'univers m'oubli.

J'ai un article écrit a l'époque ou je n'avais pas encore ce blog que j'avais écrit dans l'espoir que je trouve la force un jour d'écrire un blog maintenant que j'en ai un j'ai envie de vous montrer ce que j'ai écrit ce jour la mais dans un autre article .

Je vous laisse donc et je vais de ce pat écrire le dit article.

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