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Bilan

7 Août 2017

SalutJe sais que ca fait longtemps que je n'etais pas venue.Les vacances sont longues et compliqué je veux mourrire parfois je veux pleurer tout le temps je ne le fais jamais.Je me degoute je suis addipeuse pour changer j ai repris du poids meme avec tout mes vomissement je veux dire je sais que meme avec les vomissement on absorbe des calories mais j aurais vraiment espéré moins (je suis a 47.4) je me sens tellement grosse La semaine derniere un pote qui aime particulierement les jambes grosse mais musclées m a dit qu il aimait mes jambes il ne peux pas savoir a quel point cela m a fait mal.Comme je suis avec mes parents je suis obligé de manger (et je crise parfois aussi) mais je ne peux pas me faire vomir bon je perd un peu de poids quand meme mais imaginez si je pouvais me fair vomir enfin c est pas pour ca que je suis venu ecrir et encore moins que j ai donnais ce titre.Non, je me suis dit qu il etais grand temps de faire un billan sur mes probleme.Ca fait plus de 14 ans que je me trouve grosse (plus de la moitier de ma vie)Ca fait environs 10 ans que je pratique du sport uniquement pour perdre du poids 10 ans qu a chaque deplacement a chaque cours de sport a chaque entrainement en solitair dans ma chambre je ne pence qu a une chose combien de ces calorues je vais pouvoir brûlé cela va t il suffir a ne pas prendre de poids ce la vat il m en faire perdre 10 ans que je faus ca tout les jours toutes les heures tout les temps.ca va bientot fair 9 ans que je compte chaque calories ingurgité 9 ans que je me sens coupable a chaque fois que quelque chose m apportes des calories 9 ans que je me sens tellement coupable que je m en rend malade 9 ans que je me punis quand ce chiffre etait trop grand 9 ans constitué de coup de poing dans le ventre de tentative de vomissement de se frapper avec un brosse a cheveux raiche 9 ans a me racler le ventre avec cette derniere jusque a avoire des marque pendant 1h 9 ans a me detester chaque jour que dieu fait a ne trouver du plaisir que dans le vide et le controle 9 ans de tortures 9 ans a ne jamais avoir reussi a profiter d une sortie entre amis 9 ans d enfer du quel je reve de sortir 9 ans...Cela va bientot fair 8 ans que je me restrain au maximum dans la nouritur abssorber d abord un peu on arrete les canette puis un arrete la nouritur de la cantine et ainci de suite jusque au jour on mon corps a fait comprendre ca douleur ca mort pour la premiere fois ou il m a dit mais arrete de me faire ca ou il c est jeter sur toute la bouffe autour de lui et qu il a commencer a ne plus pouvoir s arreter de manger et ou moi je n ai plus reussi qu a le voir gros faible et inutil ou je me suis dis si je meur ce sera fini je pourais plus etre grosse 8 ans a le restrindre et a ce qu il reprene le controle par acout des changement de regime alimentaire qui dure de plus en plus longtemps et qui arrivent de plus en plus souvant.Cela va faire 4 ans (ou 3 ) que j ai compris que je ne controlais rien meme si je m illusione toujours meme si je me mens parfois meme si ce controle me semble toujours a porte de mains quand j arrive a jeuner meme si ... meme si je... meme si je me trompe et que ce controle je ne l ai jamais eu meme si je risque de mourir en continuant a me vouler la face cela fait 4 ans que je l ai compris et je n ai pas fait le moindrz pas dans la bonne direction 4 ans que parfois je me dis arrete tes conneries et que je replonge de plus belle 4 ans deja que je sais ou je me dirige lentement 4 ans ... les pires de ma vie (enfin je crois)ce la va fair 1 ans que je me voile la face en me disant que je peux m ensortir seul 1 ans que je ne fait que m enfoncer dans la foret de plus en plus profondément alors que je veux en sortir et rantrer chez moi 1 ans que j accumule les connerie et que je me trouve vraiment trop conne 1 ans que je voulais ecrire un blog 1 ans que je veux que les gens sachent et m aide 1 ans que personne ne fait rien 1 ans que j ai compris que je n avais pas d amis 1 an que je marche seul en esperant tomber 1 ans que chaque soir je reve de mourir 1 an deja.tout ces evenement semble s etre tellement precipité tellement... tellement...deja 4 ans depuis que mon corps m a fait comprendre qu il n en pouvais plus 4 ans que je suis tombe dans les pommes devant mes amis 4 ans que je leur mens sur la raison 4 ans que je sais que je ne tiendrais pas que dans cette course, dans ce jeu , dans cette histoir la seul personne qui peux perdre c est moi mais que je suis aussi le seul personne a pouvoir me sortir de ca et pourtant je cherche encore qui rantrera dans ce jeu pour me sauver.je me hais et plus je parles de ces etapes plus je me hais.

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