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Deprime

11 Juin 2017

SalutJ'en peux plus j'ai besoin de venir ici.Ces dernier temps on etaient tres dur pour moi je me suis retrouver a un point que je n'avais jamais atteint.Vous savez si vous lisez mes articles que quand je me fais vomir ce qui m'inquiet le plus c'est toujours je fais de me faire prendre et bien j ai trouvé un solution (que je ne donerais pas car je ne veux pas que quelqun soit aussi stupide que moi et le face) ce qui fait que sur cest 5 dernier jours je me suis fait vomir au moins 4 fois alors que c etait des jours peu caloriques.Cette demarche d un moyene compliquer et long mis en place dans le seul but de me fair vomir me fais me rendre compte du point ou je me suis enfoncé dans cette histoire.Ne vous trompez pas je pence, que dis je, j au toujours le controle je parviens a gerer et tout ce passe bien mais je me rend compte de certaines chose et ces idées me deranges.J'ai reflechie et j'en suis arriver a une conclusion que je voudrais pouvoire dir a voix haute ou meme ecrire mais je n'en ai pas la force mental pour l'instant la seul metjode que j'ai trouve pour reussir a en parler et a dire exactement les mots que je pence c'est en anglais je m'excuse donc pour le jeune et ceux qui on vraiment du mal en anglais (et pour ceux qui comprenent l anglais je m'excuse pour mon niveau )"actully I realize that I do not choose between to be skinny or to be fat any more. I juste choose between to be dead or a live. And the choice I made is to be dead but I don't have the courage to do that with my own hand so I do that slowly and with the food."Si un jour mes perents ce rendent compte de quequechose et qu ils m emmenent voire quelqun je pence que cette pvrase est la plus importante je suis parfaitement consciente et je revendique meme le fait que je suis entrain de commaitre un acte de suicide lents horrible mais a mes yeux netement plus simple que d un autre facon.Je ne sais pas je me trompe peut etre je ne fait que demander une certaine attention (je pencais faire ca pour ca au debut) mais aujourd hui je suis tellement terifier a l idee que quelqun comprene mon manege que j emploi les thechnique les plus etrange possible pour ne pas me faire prendre; ou en tout cas c est ce que je me laisse croire.Je ne sais pas si j ai assez de recul pour faire la bonne analyse mais je sais que je veux mourir.

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Mauvais jour

7 Juin 2017

aujourd hui tout va mal comme depuis une bon moment d ailleur je viens de passer d une periode de sur alimentation que je tenter tans bien que mal de minimiser a une periode de jeune

je vais vous parler de la periode de sur alimentation pendant a peu pres 1 moins je n'ai fais que manger je n achetais pas de nouritur pour eviter les cracage mais c etais plus fort que moi tout les fucking jour je devais sortir m'acheter a manger et une une journée je pouvais manger des chips gateau bonbon tout un jour j ai acheter 200g de cookies et 500g de speculos que j ai manger en une apres midi un demi kilo de speculos vous savez ce que ca represente d un point de vu calorique mon dieu je me hais rien que d'y penser ca me donne envie d'aller me faire vomir apres cette periode horrible ou je sortais tout les jour pour aller au magasin je me suis dit non tu peux pas continuer comme ca tu vas commencer par acheter des fruit et des legumes et tu va attendre d avoir faim pour manger j ai tenu de jour puis en allant faire les cources j ai a nouveau craqué delochoc oreo chip cereal cracotte confitur tout y passs en une demi journe je me suis enfiller le paquet de 34 cracotte et la moitier de mon pot de confitur je comprend dans ce genre de cas pourquoi je suis tellement grosse mon dieu passon

maintenant cela fait 2/3 jour que je ne mange que un unique repas composer d un fruit ou d'un legume par jour pour l instant aujourd hui je n ai pas encore faim des que le faim ce manifeste un peu je bous beaucoup d eau je fait de mon mieu pour reussir a ce que la nouriture arrete de me degouter mais seul je ne sais pas comment faire je voudrais que les gens me vois deprimer a manger la confitur la motarde tout ca a meme le pot sans rien juste parce que l envie de manger est trop grande

il m est arriver plusieur fois de me comporter comme si je vollais quelquechose alors que je ne faisais que manger ma nourriture mais pour moi c est tellement mal.

je me deteste tellement je suis un monstre comment puis je me suporter...

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