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douleur

19 Mars 2017 , Rédigé par nesaispas

,Salut  les amis

 

Je sais pas vraiment pourquoi j'écris se soir j'ai juste une profonde douleur une tristesse qui m'envahie je suis tellement seule je vois pas pourquoi je me sens comme ca c'est atroce je veux juste prendre ma lame de rasoir et recommencer a me couper pourtant je voulais arrêter ca je voulais vraiment m'en sortir arrêter de me détester des que je mange arrêter d'être moi tout simplement.

Pour le première fois depuis je sais pas combien de temps ,des années je dirais ,je sens les larmes me monter au yeux je sais pas si c'est positif ou non mais voila ,pour autant je ne parviens toujours pas a pleurer mais je sens l'envie de le faire.

Je voudrais tellement pouvoir parler a quelqu'un de tout tout tout absolument tout ce que je ressent mais non il faut toujours que je reste seul que je me referme, pourtant s'étais bien partis je voulais sortir avec mais amis se soir mais au dernier moment je leur est dit que je me sentais trop mal pour ca, je me suis encore renfermer sur moi tout ces mensonge me pèse sur la conscience et quand je suis comme ca je ne peux pas m'empêche de manger ce qui me fait me sentir encore plus mal je me déteste tellement je suis qu'une grosse sans volonté je voudrais pouvoir mourir maintenant je sais pas pourquoi.

Pourquoi je suis incapable de me sortir de la je suis tellement insupportable c'est incroyable que personne n'ai encore eu envie de me tuer.

Bref je vais me reprendre aller un peut d'entrain respire aller

Voila je ne veux plus pleurer mais je veux me faire vomir vieille conne pas capable d'être bien dans mon corps et dans mon esprit.

Il y a peu hier en fait des amis m'on dit qu'ils ne comprenaient pas pourquoi les gens prennent  forcement mal le fait de se faire dire qu'on avais pris (comprenez dans le contexte pris du poids) et que par exemple si il me le disaient ce serais un compliment et même si il ne m'on pas dit ca et m'on dit entre les lignes que ce serais pas un mal si je prenais un peu de poids moi je l'ai vu comme un tu a pris du poids t'es grosse je sais que c'est stupide mais je n'arrive pas a penser autrement et je me déteste pour ca.

Je me hais je me déteste je voudrais pouvoir me frapper et me secouer pour que je finisse par comprendre mais non je suis trop buté pour ca évidement qui pourrais me faire comprendre autre chose.

Je me cherche pas d'excuse mais quand on viens d'une famille de maigre et que toute son enfance on a eu le droit a des remarque de tout le monde comme quoi toute ca famille est plus mince ca aide pas exactement, comme le fait que les gens me disent a chaque fois qu'ils voyaient que j'avais perdu que ca m'allait ou que mon visage faisait moins bouffi comme ca, c'est bête mais voila je le prenais et le prend toujours d'ailleurs comme un tu dois continué perd du poids contrôle toi.

j'aimerais vous faire partager pour ceux qui douterais de mon état physique et psychique des mots que j'ai écrit il y a environ un an a peu de chose près ca fait un an aller je vous les dit:

"a chaque fois on me dit que je ne mange rien mais je dit mais si je mange machin et truc et si et ca après on me dit que non j'ai l'impression qu'on me traite comme un enfant j'aime bien ca parfois et d'autres fois non en vrais j'ai peur que les gens parlent et disent qu'ils pence que je suis anorexique mais je ne le suis pas hin non je le suis pas je veux pas être comme ca moi l'anorexie c'est de la merde c'est horrible je veux pas être ca je ne sais pas comment je réagirais je veux pas être une sorte d'esclave c'est tellement chiant je veux pas je suis forte moi je me contrôle voila tout je parviens a contrôler tout ce qu'il y a autour de moi je me contrôle très bien c'est tout. J'ai tellement faim c'est dur mais je reste forte et e garde le contrôle"

un chose est sure c'est que si je contrôlais quelque chose a l'époque ce n'est clairement plus le cas depuis un moment, de puis tellement longtemps je me déteste tellement.

bref je vais un peu vous parler de mon alimentation ca fait un moment que je ne peux plus m'empêche de mange des que je me vois je veux mourir je suis tellement grosse je me déteste je sens mon ventre gonfler la douleur dans mon estomac quand je mange c'est dure tellement dur les gens ne le comprennent pas ils ne voient rien et ne veulent rien voire je suppose enfin passons, ca n'est pas le sujet je mange a tout les repas entre les repas ca fait longtemps que je ne sais plus ce que signifie le mot faim, je ne l'ai plus ressenti depuis tellement de temps tout les jours je me dit aujourd hui tu ne mange pas aujourd'hui tu fait un effort et je tien même pas deux minutes, je suis pitoyable pourquoi je ne parviens plus a me contrôler, dans un sens comme dans l'autre dans les deux sens toujours dans l'excès toujours a pousser trop loin mes délire. Dernière lubie en date avoir mangé un kebab entier entre deux repas, ces dernier étant constituer de chips bas bravo la volonté de fer je ne mérite pas de vivre je veux vomir pourquoi les gens ne me laisse jamais seul pourquoi y a toujours des gens a cote qui m'empêche de vomir, vous me détestez a ce point vous ne voulez pas me voire heureuse et fière de moi comme quand j'arrive a me contrôler non vous voulez me voire grasse comme vous, je vous hais pour ce que vous me faites subir pourquoi vous ne comprenez pas que j'ais besoin de perdre du poids que je suis grosse et que ne pas manger n'est pas mal en sois pourquoi vous me forcez a manger, je suis si stupide pour ne pas savoir ce qui est bon pour moi je ne peux pas mes gérer seul laissez moi m'affamer laissez moi me faire vomir pitié laissez moi avoir le contrôle ne pas manger quand je veux contrôler ma nourriture arrêtez tous de ma parler et laissez moi vivre arrêtez vos critiquer je veux juste pouvoir agir sans me sentir jugé que ce soit quand je perd le contrôle et que je mange ou quand j'ai mon plein contrôle et que je me restrain pitier laissez moi mourire je vous en supli.

Je pense etre tres fatigue je vais vous laisser et me coucher bonne nuit.

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