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hier

23 Février 2017 , Rédigé par nesaispas

Re bonjour

je vous écris les mot exact que j'ai utilisé dans mon journal intime sur la page de hier (les ajouts précision ou remarque ce font entre parenthèses) j'ai besoin que ca sorte de ce papier de me dire que j'en ai parler a quelqu'un même si c'est trié la façon dont je le fais

Et voila ca recommence encore j'écrire juste après l'évènements j'ai toujours mal au ventre (j'ai eu mal les 2h qui on suivi) je soufre tans d'un point de vu psychologique que physique je me hais de ne pas y arrivé mais en même temps je me demande si ce n'est pas plus mal.

A peine ai je fini la phrase précédente que je retentais déjà ma chance je de nouveau tenté de me faire vomir la scène est toujours aussi pathétique moi au genoux dans les toilettes les doigts dans la gorge a espère que ca sorte mais rien n'y fait j'ai un instant crue réussir j'ai senti le gout de mon jus de fruit j'ai donc continué de titiller le font de ma gorge mais non ca n'a finalement et comme toujours abouti qu'a un échec je suis tellement triste je me hais je suis moche grosse et inutile je n'ai aucune volonté j'ai enfoncé mes doigt tellement profond dans ma gorge et tellement longtemps (je suis reste au toilette 40 minutes environs) que j'ai encore mal (j'ai eu mal tout le reste de la journée et il était 10h) elle me brule si fort c'est si douloureux j'ai mal mais pourtant j'aurais tellement aimé réussir a vomir peut être le mal de ventre aurait il aussi emporté la culpabilité aussi j'ai donc fini épuisé le gorge endolorie les yeux et le visage rougis en larme fatigué par l'effort fourni même si cela ne m'a rien apporte vraiment.

je me dégoute 48h de jeûne gâché comme ca en un claquement de doigt tu m'étonne que tu sois grosse tu n'a aucune volonté tu est moche minable tu ne mérite pas de vivre tu me dégoute cache toi arrête de te montrer dégage.

Bon le soir est venu et même si la culpabilité et la douleur sont encore la on peu noté que je n'ai pas mangé de la journée et que je n'ai plus crisé mais je m'eu veux encore tellement je me hais toujours j'espère que demain au réveille je me sentirais mieux et que ma gorge arrête de me faire souffrir.

Voila comment sont rythmé mes journée par les crises le jeûne et le dégout je me hais et tout mes jours ce passe comme ca pas nécessairement avec une crise mais toujours aec cette peur de la faire et de ne jamais reussire am'en deberasser.

 

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