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Articles récents

Bilan

7 Août 2017

SalutJe sais que ca fait longtemps que je n'etais pas venue.Les vacances sont longues et compliqué je veux mourrire parfois je veux pleurer tout le temps je ne le fais jamais.Je me degoute je suis addipeuse pour changer j ai repris du poids meme avec tout mes vomissement je veux dire je sais que meme avec les vomissement on absorbe des calories mais j aurais vraiment espéré moins (je suis a 47.4) je me sens tellement grosse La semaine derniere un pote qui aime particulierement les jambes grosse mais musclées m a dit qu il aimait mes jambes il ne peux pas savoir a quel point cela m a fait mal.Comme je suis avec mes parents je suis obligé de manger (et je crise parfois aussi) mais je ne peux pas me faire vomir bon je perd un peu de poids quand meme mais imaginez si je pouvais me fair vomir enfin c est pas pour ca que je suis venu ecrir et encore moins que j ai donnais ce titre.Non, je me suis dit qu il etais grand temps de faire un billan sur mes probleme.Ca fait plus de 14 ans que je me trouve grosse (plus de la moitier de ma vie)Ca fait environs 10 ans que je pratique du sport uniquement pour perdre du poids 10 ans qu a chaque deplacement a chaque cours de sport a chaque entrainement en solitair dans ma chambre je ne pence qu a une chose combien de ces calorues je vais pouvoir brûlé cela va t il suffir a ne pas prendre de poids ce la vat il m en faire perdre 10 ans que je faus ca tout les jours toutes les heures tout les temps.ca va bientot fair 9 ans que je compte chaque calories ingurgité 9 ans que je me sens coupable a chaque fois que quelque chose m apportes des calories 9 ans que je me sens tellement coupable que je m en rend malade 9 ans que je me punis quand ce chiffre etait trop grand 9 ans constitué de coup de poing dans le ventre de tentative de vomissement de se frapper avec un brosse a cheveux raiche 9 ans a me racler le ventre avec cette derniere jusque a avoire des marque pendant 1h 9 ans a me detester chaque jour que dieu fait a ne trouver du plaisir que dans le vide et le controle 9 ans de tortures 9 ans a ne jamais avoir reussi a profiter d une sortie entre amis 9 ans d enfer du quel je reve de sortir 9 ans...Cela va bientot fair 8 ans que je me restrain au maximum dans la nouritur abssorber d abord un peu on arrete les canette puis un arrete la nouritur de la cantine et ainci de suite jusque au jour on mon corps a fait comprendre ca douleur ca mort pour la premiere fois ou il m a dit mais arrete de me faire ca ou il c est jeter sur toute la bouffe autour de lui et qu il a commencer a ne plus pouvoir s arreter de manger et ou moi je n ai plus reussi qu a le voir gros faible et inutil ou je me suis dis si je meur ce sera fini je pourais plus etre grosse 8 ans a le restrindre et a ce qu il reprene le controle par acout des changement de regime alimentaire qui dure de plus en plus longtemps et qui arrivent de plus en plus souvant.Cela va faire 4 ans (ou 3 ) que j ai compris que je ne controlais rien meme si je m illusione toujours meme si je me mens parfois meme si ce controle me semble toujours a porte de mains quand j arrive a jeuner meme si ... meme si je... meme si je me trompe et que ce controle je ne l ai jamais eu meme si je risque de mourir en continuant a me vouler la face cela fait 4 ans que je l ai compris et je n ai pas fait le moindrz pas dans la bonne direction 4 ans que parfois je me dis arrete tes conneries et que je replonge de plus belle 4 ans deja que je sais ou je me dirige lentement 4 ans ... les pires de ma vie (enfin je crois)ce la va fair 1 ans que je me voile la face en me disant que je peux m ensortir seul 1 ans que je ne fait que m enfoncer dans la foret de plus en plus profondément alors que je veux en sortir et rantrer chez moi 1 ans que j accumule les connerie et que je me trouve vraiment trop conne 1 ans que je voulais ecrire un blog 1 ans que je veux que les gens sachent et m aide 1 ans que personne ne fait rien 1 ans que j ai compris que je n avais pas d amis 1 an que je marche seul en esperant tomber 1 ans que chaque soir je reve de mourir 1 an deja.tout ces evenement semble s etre tellement precipité tellement... tellement...deja 4 ans depuis que mon corps m a fait comprendre qu il n en pouvais plus 4 ans que je suis tombe dans les pommes devant mes amis 4 ans que je leur mens sur la raison 4 ans que je sais que je ne tiendrais pas que dans cette course, dans ce jeu , dans cette histoir la seul personne qui peux perdre c est moi mais que je suis aussi le seul personne a pouvoir me sortir de ca et pourtant je cherche encore qui rantrera dans ce jeu pour me sauver.je me hais et plus je parles de ces etapes plus je me hais.

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Deprime

11 Juin 2017

SalutJ'en peux plus j'ai besoin de venir ici.Ces dernier temps on etaient tres dur pour moi je me suis retrouver a un point que je n'avais jamais atteint.Vous savez si vous lisez mes articles que quand je me fais vomir ce qui m'inquiet le plus c'est toujours je fais de me faire prendre et bien j ai trouvé un solution (que je ne donerais pas car je ne veux pas que quelqun soit aussi stupide que moi et le face) ce qui fait que sur cest 5 dernier jours je me suis fait vomir au moins 4 fois alors que c etait des jours peu caloriques.Cette demarche d un moyene compliquer et long mis en place dans le seul but de me fair vomir me fais me rendre compte du point ou je me suis enfoncé dans cette histoire.Ne vous trompez pas je pence, que dis je, j au toujours le controle je parviens a gerer et tout ce passe bien mais je me rend compte de certaines chose et ces idées me deranges.J'ai reflechie et j'en suis arriver a une conclusion que je voudrais pouvoire dir a voix haute ou meme ecrire mais je n'en ai pas la force mental pour l'instant la seul metjode que j'ai trouve pour reussir a en parler et a dire exactement les mots que je pence c'est en anglais je m'excuse donc pour le jeune et ceux qui on vraiment du mal en anglais (et pour ceux qui comprenent l anglais je m'excuse pour mon niveau )"actully I realize that I do not choose between to be skinny or to be fat any more. I juste choose between to be dead or a live. And the choice I made is to be dead but I don't have the courage to do that with my own hand so I do that slowly and with the food."Si un jour mes perents ce rendent compte de quequechose et qu ils m emmenent voire quelqun je pence que cette pvrase est la plus importante je suis parfaitement consciente et je revendique meme le fait que je suis entrain de commaitre un acte de suicide lents horrible mais a mes yeux netement plus simple que d un autre facon.Je ne sais pas je me trompe peut etre je ne fait que demander une certaine attention (je pencais faire ca pour ca au debut) mais aujourd hui je suis tellement terifier a l idee que quelqun comprene mon manege que j emploi les thechnique les plus etrange possible pour ne pas me faire prendre; ou en tout cas c est ce que je me laisse croire.Je ne sais pas si j ai assez de recul pour faire la bonne analyse mais je sais que je veux mourir.

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Mauvais jour

7 Juin 2017

aujourd hui tout va mal comme depuis une bon moment d ailleur je viens de passer d une periode de sur alimentation que je tenter tans bien que mal de minimiser a une periode de jeune

je vais vous parler de la periode de sur alimentation pendant a peu pres 1 moins je n'ai fais que manger je n achetais pas de nouritur pour eviter les cracage mais c etais plus fort que moi tout les fucking jour je devais sortir m'acheter a manger et une une journée je pouvais manger des chips gateau bonbon tout un jour j ai acheter 200g de cookies et 500g de speculos que j ai manger en une apres midi un demi kilo de speculos vous savez ce que ca represente d un point de vu calorique mon dieu je me hais rien que d'y penser ca me donne envie d'aller me faire vomir apres cette periode horrible ou je sortais tout les jour pour aller au magasin je me suis dit non tu peux pas continuer comme ca tu vas commencer par acheter des fruit et des legumes et tu va attendre d avoir faim pour manger j ai tenu de jour puis en allant faire les cources j ai a nouveau craqué delochoc oreo chip cereal cracotte confitur tout y passs en une demi journe je me suis enfiller le paquet de 34 cracotte et la moitier de mon pot de confitur je comprend dans ce genre de cas pourquoi je suis tellement grosse mon dieu passon

maintenant cela fait 2/3 jour que je ne mange que un unique repas composer d un fruit ou d'un legume par jour pour l instant aujourd hui je n ai pas encore faim des que le faim ce manifeste un peu je bous beaucoup d eau je fait de mon mieu pour reussir a ce que la nouriture arrete de me degouter mais seul je ne sais pas comment faire je voudrais que les gens me vois deprimer a manger la confitur la motarde tout ca a meme le pot sans rien juste parce que l envie de manger est trop grande

il m est arriver plusieur fois de me comporter comme si je vollais quelquechose alors que je ne faisais que manger ma nourriture mais pour moi c est tellement mal.

je me deteste tellement je suis un monstre comment puis je me suporter...

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retour

25 Avril 2017 , Rédigé par nesaispas

Salut et désoles du temps entre deux articles

en effet en ce moment entre les révisions les cours les examens qui s'approchent les courses a faire (presque tout les jour pour pouvoir craquer le moins possible) le sport (environ 1h par jour) je n'arrive plus a me mortier a écrire je suis au bout du rouleau vraiment totalement a l'ouest.

Enfin passons revenons plutôt pour l'instant sur mes conneries avec la bouffe comme redouté ma semaine a 600kcal c'est transforme en semaine entre 1000 et 3000 kcal par jour...

trois sachet de pain y sont passe du chocolat (3 tablettes) une bouteille de vodka ou deux quartes bouteilles de jus de fruit une dizaine de yaourt des gaufres des glaces j'en passe et des meilleur enfin bref j'ai craqué de chez craqué c'était horrible par exemple ce samedi j'était posé au parc avec mes amis et elles ont commencé a critiqué le fait que je ne mange rien du coup pour leur prouver le contraire j'ai sorti le paquet de chips que j'avais acheter pour elle et j'ai commencé a en mangé et je me suis fait tout le paquet je voulais mourir vomir faire n'importe quoi mais je ne pouvais pas pace que je n'étais pas seul.

Bon mis a part ca niveau bouffe qu'est ce que je peux voudire depuis hier je recommence a faire gaffe et a éviter les craquage comme toujours apres ce genre de périodes je recommence a réduire les quantités progressivement

Hier j'ai mangé:

midi:-2 tranches de pain

       -et environ 250g de melon jaune

soir:-2tranche de pain

       -100g de tomates

       -un œuf

soit une journée pour un total de 640kcal

aujourd'hui:

midi:- un œuf

       - 100g de tomates

       - une tranche de pain

soir (prévu):- 250 g de melon blanc

                   -yaourt

soit une journée a 417kcal

en espérant réussir a tenir et descendre jusque 200kcal a la fin de la semaine puis faire des semaine entre 500 et 100kcal par jour ca me semble bien.

enfin bref faut que je retourne bosser encore et désoles pour les futur trous et pour letemps ou je ne vais pas pouvoir parler.

 

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Journal de bord

20 Avril 2017

je suis dépitée je me deteste j ai qu une envie acctuelement c'est de me faire vomir je me deteste tellement comme a chaque fois que je cherche a augmenter mes apport calorique j'ai craquée j'ai pas fait une crise mais je n ai pas arreter de manger

je vais vous faire une liste

yaourt

4 Ferrero rocher

4 morceau de pain

mayo

moutard

ketchup

sauce cocktail

2 part de gâteau

une pomme

des flocon d avoine

un sandwich (pas que j ai fait que j ai acheté 😨😨😨😨)

ce qui fait beaucoup beaucoup beaucoup trop de calories alors fuck mes bleu demain je recommence a descendre les calories et qu importe si les gens le voit

(je me connais je suis en vrais parti pour une bonne semaine a craquer comme ca je ne suporte pas de perdre le controle)

ces phases on generalement lieu apres mes periodes de jeûne ou de quasi jeûne le jour ou je craque et que je mange un "vrai repas" (autrement dit 2 morceau de pain ou 2 pommes ou encore juste un demin sandwich 100 g de pates cuites ect...) et je n arrive pas a les arreter enfin c est dure tres dure enfin bref on verra ca demain (si je m en sors)

sur ce au revoir

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journal de bord

19 Avril 2017 , Rédigé par nesaispas

Salut

Je suis de retour (ca fait un petit moment que je n'étais pas venu) les cours on repris et je suis de retour chez moi.

Je me sens énorme vraiment grosse. Depuis hier ca ne fait qu'empirer.

Malgré cela je tente de manger un peu plus ( ca faisais 4/5 jours que je mangeais environ 2/300kcal par jours) parce que je me suis rendu compte que je recommençais a avoir des bleu partout (je ne sais pas si c'est liée a une carence ou autre enfin) donc j'augmente a environ 600kcal.

Je me sens vraiment grosse j'ai l'impression de m'être gavé. Je commence par raconter ce que j'ai mangeais (et prévu de manger) aujourd'hui puis je vous dirais ce que je mangeais pendant ma semaine a 2/300kcal

Aujourd'hui:

matin: rien comme toujours

midi: 170g de yaourt grecque a 0% de mg 104kcal

        15g de flocon d'avoine (ca remplie) 56kcal

collation: une tranche de pain 106kcal

soir : sandwich tomate crudités environ 300kcal (généralement un peu moins)

j'arriverais donc a un peu moins de 600kcal aujourd'hui

Ma semaine passée

matin: rien comme toujours

midi: 170g de yaourt grecque a 0% de mg 104kcal

        15g de flocon d'avoine (ca remplie) 56kcal

collation (occasionnel): une pomme  environ 72kcal (un peu moins vue leur taille)

soir: épinard 100g 24kcal

       ou ( jours sans collation) une tranche de pain 106kcal

ce qui faisais 256 a 266kcal par jours

je tien une semaine a 600kcal puis je descend a nouveau progressivement en regardant si mes bleu reviennent si il ne reviennent pas c'est bon si ils revient alors j'aviserais.

J'espère réussir a ne plus me voire grosse (mon prochain but est d'atteindre 45kg la prochaine fois que j'ai accès a une balance).

C'est tout pour le moment.

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journal

13 Avril 2017 , Rédigé par nesaispas

Salut les gens

Bon je vais vous dire je suis pas bien du tout je sais pas j'en suis a combien de calories aujourd'hui je me déteste je me déteste a un point assez haut mon dieu j'ai pas arrêter de manger mon dieu je n'en peux plus je me trouve tellement grosse c'est horrible

J'ai tellement mal au ventre depuis tout a l'heure j'ai manger je sais pas combien de pain un yaourt avec de l'avoine heu une pomme mais j'ai mal je me sens tellement mal j'ai envie de vomir de me faire vomir je n'y arrive plus demain il faut que je ne mange rien.

depuis le début de la semaine je ne mange que le midi mais je trouve que c'est trop mon dieu je veux mourir c'est horrible il faut que j'arrive a ne pas manger.

Je sais même pas combien je pèse la balance n'a plus de pilles mon dieu je me déteste je veux mourir.

il faut que je me raccroche a la dernière mesure (46.5kg) c'est pas si mal aller courage jeune fille.

Je me hais je me hais je ne bouge pas c'est limite je ne bouge pas c'est horrible.

Bon je ne sais pas quoi dire du coup on s'arrête la.

aurevoir.

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Journal

7 Avril 2017

Bon j'ai pas ecrit hier mais comme toujours quand je suis chez moi j'ai pas areter de manger c'est horrible.

Bon petite note positive mon poids est de 46.5 kg comme quoi si je retire totalement la consomation d'alcool je peux encore perdre quelques kilos il faudrait que je reussice a m'isoler totalement .

Je veux perdre du poids ca m'enerve de ne pas reussir il faut que je me met au bbg j'ai tellement hatte que mes vacances soit fini que je retourne chez moi.

Plus que 1 semaine et enfin je retourne chez moi vite vite vite enfin enfin.

Bon je vais vous laisser pour ce soir (ouais en ce moment je sais pas trop quoi dire je suis pas vraiment heureuse pas vraiment triste...)

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Suite hier plus journal

5 Avril 2017

Bon pour commencer je vais peut etre parler de tout ces trucs que j ai eu la fleme de reecrire hier soir apres avoire pardu mon article

Commencon par la faim alors c est quoi cette histoir de faim:

La faim pour moi c est quelque chose que j aime ressentir ca me montre que je me bas (et j arrive plus a lutter contre la faim que contre mes envies qui me terasses) enfin j'apprecie quand je la ressent parce que je me dit c'est une victoire en soit et si chez moi elle avait totalement disparu chez mes parent elle ne me quitte plus je ne me souvien meme pas etre sortie de table recement sans avoire dans la demi heure qui suit recenti cette sensation. Je deteste ca parce que c'est pas comme si j avais sauter un repas ou meme que j'avais pas mange beaucoup et que j avais faim en arrivent au moment de manger non la c est permanent ce que je hais.

Enfin je fait avec (pas le choi)

Apres alors la mise en place de tout mes truc a mon retour chez moi

Tout d abbord un journal alimentaire pas ou je note ce que je mange ca m empeche pas d acheter de la merde non un ou je note ce que je vais manger et au moins une semaine a l avence (deja 3 jours pour commencer je serais fiere attention pas 3 repas hin 3 jours reel)

Bon apres on passe au sport je vais commencer le bbg (le hiit m ennuie j aime pas du tout) je vais les faire le lundi mercredi et vendredi et je veux aussi courire plus souvent pour ameliorer l endurence (que j ai perdu avec les temps)

je vais acheter un tapis de gym pour preserver mon dos lors du sport parce que le pauvre souffre grave mon dieu ma collone vertebrale contre le sole pour tout les exercices de leves de jambes c est douloureux (si je l achete pas clairement certain exercices ne serons pas faisable)

acheter des altere pour le sport (le bbg) de  1 et 2 kg en essperant que ce ne soit pas trop cher

Bon et le dernier truc c'est pas vraiment quelque chose a metre en place mais unbtruc dont je reve c'est :... enfin avoire une balance chez moi non parce que je ne suporte pas de ne pas pouvoir connaitre mon poids

(en parlant de poids aujourd 'hui au en fait je vais raconter ca apres dans mon compte rendu de la journe)

Enfin voila

Bon passon a aujourd'hui maintenant pour commencer j ai beaucoup beaucoup beaucoup trop manger on est aller au restau encore (😣😭😵😠) et j ai donc beaucoup mais alors beaucoup trop mangé.

je me suis et me sens toujours enorme et ma famille ne m aide pas a me sentir bien .

Et poir cause aujourd'hui on a abordé le sujet le plus delicat pour moi ma merveilleuse soeur (c est pas hyronique je la trouve vraiment super et ce n est pas elle en soit qui me pose probleme) je l aime ma soeur mais les gens on du mal a comprendre que bas on est deux etres bel et bien distincts du coup y nous compar et qu est ce que j ai ca j ai donc eu le droit a elle est infiniment plsu lourde que ca soeur moi je trouve qu elle est plus petite et plus grosse je la trouve plus boulotte elle fait plus grosse quand meme et que des chose comme ca on pourais tourner le truc dans l'autre sens en disant qu'elle est plus maigre mais non ce n'est pas zllz qui est plus mince ou maingre c'est moi qui suis plus grosse ou boulotte ou en chaire ou je sais pas tout ce que vous voulez merde

J en peux plus je me trouve deja assez grosse pour pas avoire besoin qu on nous compart j en ai marre vraiment enfin voila

Le soire a nouveau j'ai beaucoup trop manger et hop un truc et hop un autre resultat je ne me suis pas pesais car je suis une lache qui flippe comme une grosse merde (que je suis) et coe j ai pas envie de vokre ecrit 48 ou un truc du genre je fuis la balence enfin bref

si non rien de nouveau sous le soleil bisous les amis a la prochaine on ce reparle bientot

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Aaaaaaahhh

4 Avril 2017

avant que vous ne vous posiez des questions j ai mi aaaaah comme titre car je viens de passer une heure a ecrire un article que j ai mal encontreusement suprime je suis donc enerver contre moi

Bon je ne sais meme plus comment j avais commencé heu...

aujourd hui plus encore que generalement je me trouve geosse et je teouve que je mange trop et tout le temps mais vraiment tout le temps zn plus j ai l impression de me voire geossir a vu de oeil mais je sais que c est faux je me voix avec le ventrz aussi gros qu une femme enceinte enorme tellement grosse je me hais tellement

Et pourtant je fait 47.6kg (oui j ai grossi ) pour 1m57 soit un imc de juste 19.3 en considerabt que la limite inferieur du poids normal est de 18.5 soit moins d un point en dessous.

Enfin bref oui j ai encore pris du poids je tente de mz consoler zn me disant on a beaucoup mange ce soir (entré plats dessert) et tu t es pesais apres normal que tu ai pris mais je panique encore plus c est tellement dure je me hais tellement bon apres j avais parler de mon sport (inexistant ici) et de ce qui aaks changer en rentrant chez moi mais je suis trop fatiguer pour le reecrire je vous le dirais un autre jour

aller a la prochaine fois (en esperant que je me deteste moins (je me hais tellement que je pence depuis 20 minutes a une seul chose me jeter par la fenetre mais je me dit que je ne suis pas lache (tu parles) et que se qont les laches qui ce suicide (a qui tu veux faire croire ca idiote)))

enfin a la prochaine (oh et rappelais moi de vous parler de la faim aussi)

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